2024笑話精選│爆笑笑話│經典笑話│笑話彙整│笑話大全│讓人飆淚的笑話
好笑的笑話總是想越聽越多，好冷的笑話總是越聽越冷 😂 😂 😂 靈犀在各個平台整理了以下覺得好~~好~~笑的笑話XDDD希望大家也會喜歡 😉 😉 😉
🌹將笑話熟記並且適當運用在與朋友聊天當中相信能增加許多幽默感喔 🌹
1、
最近因為新冠肺炎盛行，小明戴著口罩去全家便利商店買東西,
結帳時，店員也戴著口罩問:「肺炎嗎?」
小明說:「不是肺炎」
店員再問一次:「全家肺炎嗎?」
小明生氣的說:「你才全家肺炎!」
店員不得已拿下口罩說:「我問你是全家的會員嗎?」
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2、
去醫院做核酸檢測(PCR)
一位醫生用嚴肅的語氣問我
你有理由死嗎?還是沒有理由死?
聽到這個問題，我沉默了
我想了很多，想了家人，想了朋友
想了還沒實現的夢想.....
最後我堅定的回答：沒有理由死！
醫生聽到我的回答，提筆就寫了「沒有旅遊史」
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3、
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。
媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？。。。”
“都不是，”
小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道。。。
他們是玩真的。
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4、
一天晚上，老張洗完澡便踏上體重計，還用力地縮起小腹來。
一旁的張太太笑笑地說：「你以為你縮了小腹，體重就會變輕嗎？」
老張搖搖頭：「我當然知道這樣做不會變輕。」
張太太追問：「那你為什麼還要縮小腹呢？」
老張：「因為如果不縮小腹，我就看不到螢幕上顯示多少公斤。」
張太太：「……」
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5、
護士看到病人在病房喝酒，
就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
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6、
昨天老婆大人指派我去豆漿店買早餐。
我問老闆說：
「老闆 ，有沒有燒餅油條 ？」
老闆說：
「燒餅油條賣光了，只有聖誕餅。」
我說：
「聖誕節還沒到，就開始賣聖誕餅 ？…」
老闆回答：
「不是聖誕餅，是只有剩下蛋餅。」
好吧 ！
只剩蛋餅，就蛋餅吧 ！
我再問老闆：
「老闆 ，有沒有冰豆漿 ？」
老闆說：
「冰豆漿也賣光了，歡樂的好不好 ？」
「喔 ？豆漿還有歡樂的豆漿嗎嗎 ？！…」
老闆些許不悅了：
「先生，我是說換熱的，我國以有這麼差嗎 ？…」
「好吧 ，熱的就熱的，也來兩杯。」
把豆漿交給我，老闆又補了一句：「會積陰德呦 !」
哇哩咧 …
我努力想了很久，終於放棄 ，小心地問：「老闆 !，喝你們的豆漿 ，還會積陰德喔 ？！…」
老闆這下真的火了：
「先生，我好心告訴你我們的豆漿是非基因的，您是不是隔壁早餐店派來亂的 ?」
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7、
有位大嫂在公共汽車上看到
一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
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8、
妻子：“有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？”
丈夫：“是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。”
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9、
一男要跳樓，其妻大喊道：「親愛的別衝動，我們的路還長著呢！」
男子聽後，嗖地真跳了下去。
員警說：「唉!你真不該這樣威脅他！」
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10、
顧客吃完一碗牛肉麵後，抱怨道說：「老闆，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?」
老闆說：「廢話啊!你吃太陽餅有吃到太陽嗎?」
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11、
有一天張飛和關羽快樂的在草地上騎馬，關羽卻不知道他前方是懸崖
張飛就對關羽大叫 : 「你快勒馬 ! 」
關羽回頭就對張飛說 : 「我很快樂 ! 」
於是關羽就掉下崖了....
哈哈哈……冷到好好笑XDDD
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12、
桃園三結義那天，
張飛很滿意自己寫的字，轉頭對關羽說
「我字好醜」
於是關羽對張飛說
「好醜你好，我字雲長」
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13、
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」
另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：
「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」
第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」
「那一定是法拉利，對吧？」
「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」
第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」
「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」
「恩...那不是一台車啦...那是.....」
................
............
.........
......
一台體重計。
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14、
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是 Spring。
秘書喊道：
「Hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
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15、
民：「軍中有軍妓嗎？」
軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！」
民：「真的！要付錢嗎？」
軍：「這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。」
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16、
皇上：「用一個字來形容朕」
太監：「渣」
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17、
老媽常常很天兵的把名稱搞錯
有次鄰居打電話來
問我媽那賽車的網路遊戲名稱
我媽就問:"妳們常玩的那個賽車是啥??"
我弟:"跑跑卡丁車"
我媽:"跑跑丁丁車?"
我弟:"是跑跑卡丁車啦"
我媽:"喔喔"
然後只聽到我媽跟鄰居說"我兒子說是丁丁跑卡車啦...."
我當場噴飯................
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18、
有一天老闆影印一張文件，
要我照那篇文章出來打成word檔，
結果只印到上半部分，
我就跑出問老闆，
老闆你下面怎麼沒有印？
老闆居然回答我，
你怎麼知道我下面硬不硬= ="．．．
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19、
同學B:我表哥很花耶
同學A:是不是都帶女生回家
同學B:是啊
同學A:是喔...那他一定得很多性病
同學B:對啊..我早就懷疑他會得ADSL
我:蛤?
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20、
二次大戰如火如荼,將軍為了激勵士氣來到了前線.
「情況怎樣？」將軍問.
士兵報說,報告將軍,前方20公尺的石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,都沒有打到人.
將軍聽完問, 既然發現狙擊手,為何不把他解決.
士兵回道,將軍,不好吧.難道你要讓他們換一個比較準的嗎?
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21、
這是淡水站捷運站發生的真實故事..........
一天有位阿伯來到淡水站的詢問處，拿著一包用牛皮紙袋裝的東西，很慎重的告訴站長說：「這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，麻煩你幫我交給我太太。」
站長想說好啊，幫旅客做服務是捷運的精神，幫忙轉交東西有什麼困難的，就答應了。 當站長回過神來什麼是遺書時，這位阿伯已經刷了票進站了。
由於當時距離淡水線發生旅客自殺事件才沒多久，站長心想這下完蛋了， 這位阿伯連遺書都寫好了，可不要做出什麼想不開的事情才好，萬一阿伯真的跑去臥軌了，那站長可要為了自己疏忽放阿伯進站而愧疚一輩子，好歹也是一條人命啊！
所以 站長趕緊衝上月台，結果不見阿伯的身影！
顯然阿伯已經坐車跑掉了！ 可能是要找個不為人知的地方去了結自己的殘生吧！
站長第一時間趕緊以無線電呼叫行控中心報告這個緊急狀況，行控中心接到這訊息也全部緊張起來，除了呼叫全線列車注意是否載有長得像那位阿伯的乘客， 還發動全線站長到車站各處尋找阿伯的身影，連在線上巡邏的捷運警察都全體出動去找那位阿伯。
隨著時間的過去，各站、各列車及巡邏員警逐一回報無發現，阿伯的太太 也一直未出現在淡水站，行控中心主任的心一直往下沈，心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的消息呢？
這時站長想說，阿伯的遺書中可能會有相關的線索，也許可以找得到 人， 於是打開牛皮紙袋，發現裡面裝的竟然是……
淡水名產－－魚酥！(遺書)
好久沒有笑到流淚 ..........................
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22、
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。卓欲試諸人忠誠，命蟬塗黑雙乳。
席間燭忽滅，燭復明後，人手皆黑，獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒！
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23、
老師請學生用『皺紋』造一句,ㄚ呆寫道：我爸爸的蛋有很多皺紋.......
老師寫予家長評語："勿把什麼地方都給小孩看,這樣影響不好."
ㄚ呆爸爸回道：這孩子實在粉粗心,少寫了一個「臉」字啦. ^▽^
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24、
深夜，老公未歸。
女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」
媽媽輕聲安慰：「傻孩子，乖，別凈往壞處想，也許是出車禍了！」
哈哈哈……
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25、
法官問：你為什麼印假鈔?
罪犯説：真鈔我不會印。
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26、
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
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27、
有一天有個帥哥走在路上
一個阿嬤突然上前搭訕說「帥哥，你超會搭耶」
然後帥哥就冒煙了
(台語 : 超會搭 = 烤焦了)
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28、
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，
平常我可是開砂石車的呢！」
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29、
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
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30、
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。
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31、
有一天牙籤A跟牙籤B在馬路上相遇，
突然一隻刺蝟快速的經過，
牙籤A就對牙籤B說 :
阿 我的公車過了...
有一陣寒風……
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32、
醫生問小明：如果把你一邊耳朵割掉你會怎麼樣？
小明：我會聽不見
醫生又問：那再割掉另一個耳朵呢？
小明：我會看不見
醫生問他為什麼...
小明：因為我有戴眼鏡
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33、
有一天小明去圖書館
小明：我要一碗牛肉麵
櫃檯：先生 這裡是圖書館 . . .
小明：喔喔好 （氣音）我要一碗牛肉麵
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34、
有一天 有一隻深海魚
在海裡自由自在得游啊游 但他一點也不開心
為什麼?
因為他壓力好大
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35、
有一天郝棒棒 郝美麗 郝帥氣三個人去游泳
結果三個人都溺水了，郝帥氣因為會游泳 所以先把郝美麗救上岸，
郝美麗就問郝帥氣說.
啊不救郝棒棒?
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36、
愚公臨死前召集兒子來到床邊虛弱的說：
「移山…移山………」
兒子：「亮晶晶？」
愚公卒。
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37、
有一天小明他爸很渴 就叫小明幫他倒水
但小明遲遲沒去倒
小明爸就說：「你是要逼爸渴死嗎？」
於是小明就開始B Box了
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38、
有一天Y跟X走在路上，突然看到U哭得很傷心，
Y就走過去問U說：uniqlo
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39、
小美走在路上遇到一隻兇殘的大烏龜把她攔了下來，
小美就說:你要劫財還是劫色我都給你拜託饒我一命!
結果你知道那隻烏龜說了什麼嗎?
「傑尼傑尼」
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40、
有一對情侶吵架
女生就很生氣的奪門而出
然後男生就很快速的跑出去
把門奪回來....
哈哈哈 這個好好笑
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41、
有一天瞎子跟瘸子相約去騎車，
瞎子騎車瘸子看路，騎到一半瘸子突然看到前面有個大深溝，
他就對瞎子大喊：溝溝溝，
瞎子回他：啊勒啊勒啊勒，
然後兩人一起掉入深溝中....
(瑞奇馬汀的經典名曲 : La Copa de la Vida)
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42、
有一天，小明去夜市吃臭豆腐
小明 : 老闆，這臭豆腐怎麼那麼軟?
老闆 : 因為你沒認真吃啊 ! 認真就酥(輸)了 !
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43、
天小華到天庭跟眾仙開會
小華 : 玉皇大帝，千手觀音為什麼還沒到呢 ?
玉皇大帝 : 因為她還在洗手...
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44、
我：醫生，我手術後要多久才能拉小提琴？
醫生：一個月。
我：謝謝你，我本來不會拉的！
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45、
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
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46、
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
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47、
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
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48、
阿強對朋友說：
「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他
「現在這種老婆已經很難找了。」
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49、
有一天
蘋果對梨子說：[ 我們來比賽！看誰先說自己名字的就算他輸！]
梨子說：[ 來呀！ ]
結果梨子就輸了
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50、
如果電暖器不夠溫暖怎辦？？
請趕快上網
因為網上有百度
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51、
警察問我姐：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察稍微提高音量：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察大聲：「妳～叫～什～麽～名～字？」
我姐也大聲回道：「蔣～英～羽～」
警察：「吼～ 好、好、好，What is your name？」
姐生氣～沈默以對！
警察無奈～
轉頭問我：「那妳呢？ What is your name？」
我有點怕，很快的回答他：「蔣國羽。」
警察：「mailto:&$&@**(@%25$#………」
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52、
有一隻狗大便完忘記把自己大便帶走
他就說
對不起對不起
狗沒拿賽
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53、
富士山(fujisan)在哪裡啦？
.
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.
.
.
.
.
.
.
在-42和-44之間啦
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54、
點開購物車 確認付款
你就是成功支付。
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55、老王系列的老笑話
(一)
老王正在遛狗。
突然，一個殺手從草叢裡竄出來……
砰！砰！兩槍把狗打死了 。
老王大怒：「你殺我的狗幹什麼？」
殺手冷笑一聲：「有人花五百萬，讓我取你的狗命！！」
老王看了一眼殺手，激動地握住他的手說：「你的國文老師是誰？我祝他教師節快樂！」
(二)
第二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了老王的iphone 7！
老王說：「你搶我手機幹嘛？」
殺手說：「因為有人出錢一千萬，要讓我取你的首級。」
老王激動地再次握住他的手，一時說不出話來。
(三)
第三天，殺手再次從草叢中竄出來，拿了桶水潑向老王！
老王說：「你潑我水害我全濕了幹嘛？」
殺手說：「因為有人又出錢兩千萬，要看到你全屍。」
老王傻眼地看著他，久久說不出話來。
因為他知道以後再也見不到這個殺手了。
(四)
第四天，老王在蹲廁所。
正準備要沖水時，殺手從窗戶一躍而進！大喊：「停！」
迅速取走老王馬桶內的黃金！
殺手：「有人出三千萬，要你死……」
(五)
經過多次死裏逃生後，老王決定改在晚上散步。
想不到才第一晚，殺手又從草叢裏跳出來！
綁住他的手腳，並用黑布矇住他的雙眼！
老王這次顫抖著問，你為何要如此待我？
殺手哈哈大笑說：「有人出五千萬要你看不到明天的太陽！」
(六)
再過一天，老王在外面散步。
一如往常，殺手還是跳出來！
可是今天殺手什麼都沒做，反倒是跟老王邊走邊聊了起來。
兩人聊了很多，也不知不覺往山上走去。
當到達山的頂端時，殺手突然跟老王說：「我們就聊到這吧，我要下山去領錢了！」
老王不解，問殺手這次的任務是什麼？
殺手說：「這次的任務就是－－－有人花六千萬要送你上山頭！」
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56、
有一次生物考試。其中有一題是要看鳥的腳的圖片，寫出鳥的名字。
某考生因為看不懂，所以很生氣的把考卷撕爛走出考場。
監考老師看到了很生氣的說：同學你回來！你是哪班的！叫什麼名字！
考生彎下腰，捲起褲管，指著自己的腿很大聲的跟老師說：你猜啊！你猜啊！
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57、
媽媽: 小陳! 不可以用手指月亮。
小東: 蛤?
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58、
畢業後同學各奔東西，
有去當警察的，
有去當醫生的，
有在電力公司服務的.....
只有我一事無成，口袋經常空空。
前幾天去了一個五星級飯店吃飯，點了四道菜，又喝了一瓶紅酒，再吃完一大隻龍蝦，接著又點了兩份魚翅！吃完飯，暈暈乎乎的，一掏，才發現沒帶錢包，怎麼辦？
沒辦法！打電話給在當地警察局的同學，請他送錢來。
同學很快就來了，全副武裝，進來就把我銬上了，還說跟蹤好久了，出門還在頭上套個黑袋子，飯店老板和服務生啥都不敢說。
上警車後，同學說：我也沒錢，兄弟只能這樣幫你了！
同學情！真的好感動！
沒幾天心情又鬱悶了，又找了個酒店點了一桌好酒好菜，喝得暈暈乎乎，發現錢包又忘帶了，於是打電話給附近的同學，他是在醫院急診室當醫生的，讓他幫忙帶點錢來。
同學直接開台救護車來，進門就給我打點滴，指揮人抬我到車上，飯菜打包，說要取樣化驗，那老板、服務生嚇得站邊上直抖索。上車後同學就把點滴拿掉，說他也沒錢，只能這樣幫我了，打個包 給值班醫生們做宵夜。我當時又是感動的熱淚眼眶。
過幾天心情又鬱悶了，找了個酒店點了一桌好酒菜，吃飽喝足，發現錢不夠，於是打電話給同學求救，請他送錢。
同學在電力公司上班，接電話後，告訴我，收拾好你的行李坐著不要動，我倒數5秒，你馬上快速往外跑。
剛剛數到5，突然整條街全都停電了，一片漆黑。
我迅速衝了出去……
到了外邊，看到同學和他手下一幫工人正在變壓器下邊忙碌著，同學跟我說：我也沒有錢，現在規定這麼嚴，我只有這點能耐！
我不禁熱淚盈眶，不管那個行業，有同學真是好啊！
同學萬歲，同學萬萬歲！
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